28 años llenos de aiertos y tropiezos hoy voy a celebrar y aunque antes amaba este dia, hoy dia no lo recordaba, mi vida ha cambiado y he dejado de esperar con ansia este dia tal vez he madurado o tal vez han cambiado mis prioridades lo unico q en verdad se, es que hoy no me molestare si alguien lo olvida, ya no es importante, ni yo lo recorde, con que sigan ahi me es suficiente, y eso nunca lo olviden, los verdaderos amigos son los q estan ahi para ti, no para celebrarte, cuidense

He vuelto, con una nueva cicatriz en mi corazon, ya son tantas que es dificil distiguirlas, el pasado se confunde con la realidad, aunque no lo creo, hoy he vuelto a escribir pues he dejado de confiar en las personas y el anonimato del internet me brinda la seguridad que tanto necesito, me han dañado mucho, talvez demasiado, pero una parte de mi quiere seguir creyendo en que hay algo bueno esperando por mi alla afuera... desafortunadamente la realidad me embarra en la cara mi error, dolores viejos, dolores nuevos, desconfianza, deseos, tristeza y soledad vienen a mi,han vuelto mas fieros que antes, sedientos de mis temores, temo a la noche, pues yo se que vendran, una parte de mi quisiera poder llorar pero siento mi interior seco.

Ante mi ha venido hace poco el causante una grantidad de heridas, crei que lo podria confrontar, pero no pude, preferi callar, pretender eso, pretender que el tiempo se habia congelado y habia borrado lo malo, eso crei, pero al escuchar su voz las barreras que me construi temblaron, aun no me recupero de mi ultimo verdugo y aparece el, que hacer?? no lo se, ondea bandera blanca y parece no querer lastimarme, pero eso parecia antes y mira como termine, dando tumbos por todos lados desde aquella vez, me aterra la idea de verlo, deseo verlo pues lo he extrañado demasiado, su nombre venia a mi pero su rostro se habia vuelto borroso, mas de tres años de no verlo, pero una parte de mi desconfia y mucho pues ya me dejo una vez y en un momento en que lo necesitaba como nunca, ¡dolor! porque no me dejas aunque sea por una vez, temo que me lastime como lo hizo antes y desaparezca, sus palabras son casi las correctas, sin embargo sus acciones apuntan para diferentes lados, desconfianza... desconfianza, como saber lo que es real y lo que imagino, lo unico que se real es que nunca me podra dar lo que quiero... necesito, no esta en su naturaleza, si solo supiera el torbellino que desata y como afecto mi vida ... como la afecta aun ... silencio ... debo callar una vez mas...

Que oscuro velo cubre mi existencia, que ninguna lagrima consigue develarlo,
llanto y dolor aguardan cada noche en mi alcoba
temo a la noche y a la oscuridad pue se que estaran ahi
expectantes a que baje la guardia listas para atacar sin piedad,
la tristeza es su aliada junto con la soledad y la angustia,
me saben debil por ello ahora sus embates son mas dolorosos.

He logrado vencerlas hasta el momento pues me has dado buenas armas
no lo negare, la batalla es dura y a muerte,
los embates mas duros logran que se derrame mi sangre,
para lograr controlar a la angustia y el dolor
el llanto ha sido un fiero rival al cual no consigo derrotar,
la tristeza y la soledad se han aliado y aunque la soledad ha perdido la batalla
cuando lograr remontar el vuelo la tristeza la ayuda a volar,
beben del brebaje de la nostalgia y destrozan mi alma,
tan pequeña, remendada y rota

Esta es la pequeña batalla que debo librar dia a dia... y en la cual no derramaremas lagrimas jamas, aunque deba derramar toda mi sangre en ella

... que solo esta jugando como todos los demas, que algunas de las cosas que ha dicho, no han sido en serio, es un gran actor como saber si es verdad?, sus palabras cambian de direccion de un momento a otro, que debo creer?, desconfio, desconfio por que fue lo unico que me dejaron los anteriores a el... desconfianza y un corazon y alma destrozados, lo necesito pero una parte de mi le teme, teme al daño que confiar demasiado provoca, pero lo necesito, lo extraño, he avanzado hacia el con los ojos cerrados y completamente aterrada, es una via de un solo camino en la cual yo avanzo hacia el y el no se mueve de donde esta, de vez en cuando da un paso o dos ... quizas el no quiera recorrer ese camino, lo necesito aqui conmigo, necesito su calor, su mirada y su voz que me infunden valor para seguir avanzado a ciegas, aunque me gustaria saber que camino estoy recorriendo, y espero que el pronto me lo diga para no tomar el camino equivocado de nuevo y no terminar en un abismo...

Ahora mismo me encuentro esperando algo que se que no llegara... pero aun asi aqui estoy, victima de mi peor enemiga que por fin me ha atrapado y me tiene cautiva, debo escapar pronto pues quien cae en manos de la esperanza sera un condenado sin escape...

... y estando sola y vulnerable, fue atacada una vez mas, esta vez un ultimo golpe, pero uno muy bajo, un ataque directo a sus sentimientos, la hizo desnudarlos y declararlos, los miro y dejo de lado... dolor ... dolor profundo y tristeza

... y ahi estaba ella sin ningun escudo o arma, sola, vulnerable, devastada por sus ataques, solo esperaba el golpe final, pero a pesar de ello no se sentia como otras ocasiones, a pesar de todo se sentia segura de que quien la atacaba no lo hacia para dañarla, se quedo quieta esperando sin saber que o a quien, su mente era un mundo de confusion y su interior un mar de lagrimas, lagrimas q contuvo lo mas que pudo y solo una logro escapar, juegos mentales, que enredan su mente en un laberinto del cual logro escapar con mucho esfuerzo...

Ahora que ha visto el ataque puede escapar mas facilmente la proxima vez.

Esta vida traicionera y amiga nos brinda tantas experiencias que en verdad ya no se quien soy, he cambiado a consecuencia de ella, tanto dolor y llanto crearon un vacio en mi ser que nadie logra llenar, las oportunidades perdidas, cuando habias conquistado un amor y se alejo de ti por tu forma de ser, por no ser lo que el esperaba, por el silencio, no poder expresarte como quisieras por no decir ese conjuro sagrado, por no decir te amo, por que es tan importante escucharlo, si lo sientes por que es mas importante decirlo? estoy perdida en medio de la nada, el vacio es lo que queda, un vacio en mi interior, las lagrimas no lograron llenarlo y ahora viene el turno de la otra cara, egoista, melancolica, indiferente, vanal y carnal, llena de poder y hambrienta de sangre de los que la han hecho sufrir, cual diosa Sejmet sedienta de sangre y venganza, dificil de apaciguar, temible iracunda pero pacifica y benevola como Bastet, quien soy yo, quien debo ser, temible y fuerte o pacifica y benevolente, Sejmet o Bastet, dos partes de un mismo ser que no desean encontrarse pero que luchan a muerte por el dominio de mi ser.

...Y San Valentin ha llegado, la soledad se hace mas obvia, mas grande e infinita, los recuerdos de aquellos que han destrozado mi corazon reviven, las heridas aun cerradas duelen, una cancion que hace que algo dentro se rompa de nuevo, las heridas jamas sanaran, solo queda aprender a vivir con ellas...

Y en una mañana gris, solo quedaba el llanto,
pues el habia partido y con el se habia llevado
todo cuanto le habia dado...

Mi corazon lo tomo y lo uso, y cuando ya no le era util
lo rompio y dejo abandonado en el mas profundo de los pozos
repletos de la mas oscura soledad

Mi alma se llevo, mi alma rebelde la cual no descanso hasta domar
volverla sumisa y acabar con su orgullo,
se la llevo y dejo abandonada en medio de algun frio bosque,
y dejo un gran vacio dificil de llenar, un vacio que duele...
que quema... que sofoca mi vida.

Dejo mi ser herido, desnudo y abandonado, perdido... acabado...

La vida, esta vida que me tortura dia a dia, tan pesada por las noches, imposible de vivir, de sentir, desar solo que termine pero no poder hacerlo, soledad la eterna compañera y tambien el unico verdugo que te atormenta dia a dia, llanto que expia penas por las noches, llanto que no deja de fluir por mi interior, un interior destrozado, roto... que destruye todo lo que entra, desearia poder sanarme pero no puedo estoy rota, vacia por dentro...

La vida se vuelve tan dificil, tan pesada, imposible de vivir, la gente se vuelve tu enemiga, y la mente te vuelve prisionera, ya no poder mas, por mas que lo intentes, arrastrarse por el camino, en lugar de andar por el.

Solo quiero recostarme y descansar, no abrir los ojos nunca mas, me siento olvidada, abandonada, traicionada, la amargura me acompaña todos los dias, asi como la soledad, escucho y miro a la gente a mi alredor, el mundo sigue igual, la que esta mal soy yo, estoy rota por dentro y todo lo que entra lo daño...